45 cosas que no sabrías si no fuera por las películas

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alem6aacute;n, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía casi siempre es negro.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

12 cosas para no aburrirte en el hipermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “fóllame, fóllame”.

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

10 Reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
– Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
– Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
– Lugares oscuros
– Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
– Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
– Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
– Los partidos de hockey están bien

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche – no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía

Hechos acerca de Jack Bauer

* 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.

* Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.

* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.

* Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.

* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.

* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.

* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.

* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

* Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.

* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio.

* Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.

* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.

* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

* Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.

* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.

* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.

* Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.

* Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: “si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas”.

* El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.

* Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.

* Si todos los que salen en “24” siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría “12”.

* Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.

* Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.

* Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: “anteriormente en ’24’..”

* Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.

* Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.

* La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.

* Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso.

* Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.

* La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.

* Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.

* No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.

* Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.

* El primer color favorito de Jack Bauer es “alerta roja”, el segundo es el violeta, porque suena casi como “violenta”.

* Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de “24”.

* Si Jack Bauer te dispara cuando vais de caceráa, no habrá sido un accidente.

* En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?

* Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.

* Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.

* En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso “violencia” en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.

* Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como “de malas” en versión holocausto.

* La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.

* Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.

* Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica… y él mismo.

* Sun Tzu escribió: “si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido”.

* En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a “futuro asesino de chicos extranjeros” y “ojos más bonitos”.

* Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.

* Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora… dos veces.

* Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.

* Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.

* Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.

* El tío que salía en “Memento” jamás se olvidó de Jack Bauer.

* Jack Bauer eliminó la tecla “Escape” de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.

* Jack Bauer mató a la Novia de “Kill Bill”, solo que ella no se dió cuenta.

* La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio… y no te obliga a hablar.

* Las armas no matan, lo hace Bauer.

* Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.

* Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.

* Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.

* Jack Bauer hace llorar a las cebollas.

* Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.

* G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.

* La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.

* Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.

* Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”.

* Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.

* Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.

* Jack Bauer significa “jódete” en árabe.

* Jack Bauer considera “Misión: imposible” la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.

* Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.

* Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.

* Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.

* Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

Aprende a contestarle a Telefónica

Suena el teléfono…

– ¿Dígame?

– Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?

– Soy yo mismo

– ¿Me dice su nombre por favor?

– Juan Luis

– Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…

– Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?

– Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…

– Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

– …No tiene problema señor

– ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone “NUMERO PRIVADO”

– 1004

– ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

– Telemarketing Activo

– ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

– Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…

– Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica

– Pero yo le puedo garantizar…

– Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

– Está bien… mi número es 34591212

– Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos)

– Un momento por favor, no se retire Judith

(Cinco minutos)

– ¿Señor?

– Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

– Pero… señor…

– Sí, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?

– Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

– Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

– Disculpe por la espera, gracias… Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío sólo aparece “NUMERO PRIVADO”.

– 1004

– ¿Con quién estoy hablando?

– Judith

– ¿Judith que más?

– Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

– ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?

– 34591212 (más irritada todavía)

– Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?

– Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

– Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días nos pondremos en contacto con usted para informarle de nuestra decisión, ¿puede anotar el número de incidencia, por favor?…¿hola?, ¿hola?

– TUTUTUTUTU…

Libro del Empleado

Vestuario

Se le informa que su vestuario debe ser acorde con su sueldo. Si Ud. viste un traje y zapatos de marca, entenderemos que está financieramente desahogado y por lo tanto no necesitará ningún tipo de aumento. Si viste miserablemente, deberá aprender a administrar su sueldo de manera más eficaz para poder comprarse ropa mejor, por lo que no necesita un aumento. Si viste adecuadamente, está claro que gana un sueldo apropiado a sus necesidades, por lo que no le subiremos el sueldo.

Baja por Enfermedad

No se aceptará en el futuro ningún parte de baja. Si ha sido capaz de acudir a su médico, estamos seguros de que también podrá presentarse en su puesto de trabajo.

Vacaciones

Cada empleado dispondrá de 104 días al año. Compruebe cuando le tocan: en el calendario están marcados con los nombres “Sábado” y “Domingo”.

Fallecimiento de familiares

No hay excusa para no venir a trabajar. Desgraciadamente, si le ha muerto un familiar, amigo, o colega de trabajo, ya no hay nada que Ud. pueda hacer por ellos. Esfuércese para que los preparativos del funeral los realicen los no-empleados. En casos extremos, siempre y cuando sea imprescindible la presencia de empleados, el funeral deberá tener lugar a última hora de la tarde. Para ello, estaremos encantados de permitirle trabajar durante la hora de la comida, para así poder salir una hora antes.

Uso del lavabo

Se desperdicia demasiado tiempo en los lavabos, por ello se aplicará un estricto periodo de tres minutos exactos. Transcurridos esos tres minutos, sonará una alarma, el papel de baño se rebobinará, la puerta se abrirá y una cámara oculta sacará una foto del interior. A la segunda infracción, su foto será publicada en el boletín interno de la Empresa, en el apartado “Delincuentes Reincidentes”. Cualquier empleado que salga sonriendo en dicha foto, será sancionado según la política de salud mental de la Empresa.

Hora del Almuerzo

Los empleados delgados dispondrán de media hora para comer, ya que no necesitan más para mantener su saludable aspecto. La gente de constitución normal, dispondrá de 15 minutos para disfrutar de una comida equilibrada y mantener así su peso. Los empleados más rechonchos dispondrán de 5 minutos para su comida, tiempo más que suficiente para comer una barrita energética.

Gracias por su lealtad a nuestra Compañía. Estamos totalmente volcados en proporcionarle una experiencia laboral positiva, por ello, cualquier pregunta, comentario, preocupación, queja, alegación, acusación o apunte debe ser directamente entregada en cualquier otro sitio.

La Dirección.

Las 20 respuestas del programador, cuando el programa no funciona

Cuenta atrás…

20. “Qué raro…”

19. “Pues antes no lo hacía nunca.”

18. “Ayer funcionaba.”

17. “¿Pero cómo es posible?”

16. “Debe ser un problema del hardware.”

15. “¿Qué fue lo que escribiste para que el programa se viniera abajo?”

14. “Debe haber algún error en tus datos.”

13. “Precisamente ese módulo no lo he tocado hace semanas!”

12. “Seguramente tienes la versión antigua.”

11. “Es mala suerte, pero justo fue a coincidir así.”

10. “No puedo probarlo absolutamente todo!”

9. “ESO no puede ser el código fuente de ESTO.”

8. “Funcionar, funciona, es solo que aún no está comprobado al 100%”

7. “Seguramente alguien entró con mi clave y cambió el código fuente.”

6. “¿Has comprobado que no tienes virus en ese equipo?”

5. “Aunque en este preciso momento no funcione, ¿qué le va pareciendo?”

4. “Es que no se puede usar esa versión en este equipo.”

3. “¿Y necesitas que haga eso exactamente?”

2. “¿Dónde estabas cuando se colgó el programa?”

1. “Pues en mi equipo funciona correctamente.”

Guía de Supervivencia en las películas de Terror

Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto.

Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.

Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.

Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.

Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estáte preparado.

Cuando tengas ventaja numérica, nunca vayas en pareja o solo.

Si la peña planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansión abandonada de la ciudad, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú, que eres el chico impar. Y si eres el gracioso del grupo, puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia el lugar.

Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.

Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.

Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.

Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.

Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.

No hagas el tonto con tecnología de recombinación de ADN, excepto cuando estés completamente seguro de que sabes lo que estás haciendo.

Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.

Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como ssssssilbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc… aléjate de ellos tan rápido como puedas.

Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (Dios te ayude si reconoces esta), el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.

Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.

Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano, planchas. Cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos.

>Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.

Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque “hay tanto que podríamos aprender de ellos”.

No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.

Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y manténte alejado.

Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.

Cuando alguien malo te está persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendrás que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque.

Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas

Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.

Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados.

Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.

La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.

Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.

Si un pequeño grupo de niños parecen más listos que los adultos que hay a su alrededor, sé cuidadoso. Si están juntos en un pequeño y secretista grupo, y sólo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los niños como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos.

Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él.

Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc… empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.

Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.

Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.

Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.

Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca del gato de la nave.

Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)

Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al sicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.

Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc…

Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos métodos de defensa rápidamente, porque sin importar la cantidad de munición que tengas, te quedarás sin nada justo antes de matar al monstruo (excepto si tu nombre es Ash, en cuyo caso nunca tendrás que recargar)

Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te convertirás en uno de ellos.

Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.

No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.

NO VAYAS a la habitación oscura.

Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.

Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.

En términos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta más complicada que un palo con punta. Los generadores se quedarán inexplicablemente sin energía, justo cuando el vegetal-espacial trepa por la verja electrificada. Justo cuando tienes al ghoul en tu punto de mira, el arma se encasquillará.

Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son prescindibles.

Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.

Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata,

Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.

Nunca cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.

Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.

Si el Maestro no lo aprueba, tu tampoco.

Nunca menees la caja de la rata-mono.

Tu perro puede cuidar de sí mismo…

Lo mismo que tu cónyuge…

…y tus hijos.

El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morirá igualmente.

Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.

Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.

Tu plan cubre todas las posibilidades… excepto la que actualmente ocurre.

No seas un listillo. Sólo conseguirás que te maten.

Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.

Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.

Los que se mueven por venganza, mueren.

Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.

No te sientas culpable.

Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.

Si intentas marcharte, coge siempre el autobús. Si coges el coche, el monstruo estará en él. Los taxis están siempre poseídos por el demonio. Los monstruos destruirán cualquier barco o avión que intentes coger. Y tienes que atravesar oscuras estaciones subterráneas para coger el metro.

Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que… alégrate!

Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte.

Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrirá justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atrás).

Si has derrotado al monstruo y le has dejado hecho una pulpa sanguinolenta, y estás seguro de que debe estar muerto, aprovecha la oportunidad para desmembrarle, quemarle, comerle, volarle por los aires o destruirle de cualquier otra forma.

Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta “¿qué pasa?”, no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.

Si debes entrar en una casa donde, o bien has oído un grito, o no hay signos de vida donde debería haberlos, no te sorprendas si descubres que todos los medios de escape (puertas, ventanas) estáran efectivamente cerrados, permitiendo al monstruo acercarse a ti.

Si debes correr por una ruta de escape de la regla anterior que está hecha de cristal, NO pierdas el tiempo golpeándolo. Romperlo será una mejor acción. (Recuerda, una mano con un corte es mejor que una herida en el pecho)

Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos sólo morirán si defienden a su amo del monstruo. ¡Muerde la mano que te alimenta y huye!

Si eres un gato, escóndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma, la Inquisición Católica no te queme por ser el familiar de una bruja, y los adolescentes cachondos no te tiren de un acantilado para ver si caes sobre tus patas.

Si eres un pájaro, ¡ENHORABUENA! Tu gente triunfará y dominará el mundo al final (o, por lo menos, podrás escapar de esa j*d*d* jaula)

Si eres religioso, vuélvete ateo INMEDIATAMENTE. Invariablemente, los monstruos te buscarán para mostrarse desafiando tu “poca fe” y dirán cosas malas de tu deidad.

Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cójela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo.

Si te encuentras mucha gente muerta corriendo alrededor haciendo zombies de los vivos, mátate INMEDIATAMENTE. No hay ninguna felicidad que encontrar mientras te comen vivo.

Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez… y una bomba atómica.

Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas.

Todos los experimentos genéticos crearán humanoides mutantes (independientemente de si se usó ADN humano o primate) con GRANDES dientes, garras… y piel antibalas.

Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás… si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar)