diciembre, 2009

now browsing by month

 

Julio Diana sigue sin saber que es una VPN

Julio Diana ha estado tratando desde hace años de que yo entre al chat de sustained reaction. Mucho de mi trabajo es por VPN virtuales, que prohiben Java y material inseguro.

En su momento conteste que no tenia nada que hablar con un retrasado mental confeso, y que no voy a configurar las redes VPN de Sonicwall para hablar con nadie.

Asi que ahora me manda un mensaje por Sustained diciendo que hablamos cuando arregle mi desconocimiento de informatica.

Interesante el sindrome de patos y escopetas…. sin olvidar la dificultad tecnica de levantar una VPN con direcciones dinamicas, tampoco tengo nada que hablar con un importador de droga que ha agredido a mi hija muerta y que trató de usar nuestra plataforma para promoción de sus drogas.

Armas germenes y acero

Buscando otra cosa encontré una referencia a un libro que lei hace 10 años.

Entre otras cosas, hace preguntas que evidentemente eetan en contra de los conceptos de la secta del templo tolteca sobre la supuesta supremacia tolteca.

[url=http://es.wikipedia.org/wiki/Armas,_g%C3%A9rmenes_y_acero]http://es.wikipedia.org/wiki/Armas,_g%C3%A9rmenes_y_acero[/url]

Calendario nahua 2010

[url=http://www.azcatl-tezozomoc.com/descargas/ca2010.pdf]http://www.azcatl-tezozomoc.com/descargas/ca2010.pdf[/url]

En este link podrón ver el calendario 2010, obsequio de nuestro amigo Miguel Navarro, quien es una persona que ama la cultura.

Chamanes: Una tetralogí­a sobre el chamanismo en Mexico

Chamanes: Una tetralogí­a sobre el chamanismo en México
Viernes, 7 Diciembre 2007
[url=http://noticias.kinoki.org/chamanes-una-tetralogia-sobre-el-chamanismo-en-mexico/]http://noticias.kinoki.org/chamanes-una-te…ismo-en-mexico/[/url]

Hoy viernes 7 de diciembre se presenta en el Edificio Presno de la Avenida Juan de Palafox 208, en el Centro Histórico de la ciudad de Puebla -México- el documental Chamanes: Una tetralogí­a sobre el chamanismo en México. Esta producido y dirigido por Antonella Fagetti, investigadora del Instituto de Ciencias Sociales y Humanidades Alfonso Vélez Pliego de la Benemérita Universidad Autónoma de Puebla. Este documental muestra la riqueza y el arte de una actividad milenaria que hoy en dí­a prevalece en diversos pueblos del mundo, así­ como en diferentes regiones del estado de Puebla: el chamanismo.

El documental,es el producto final del proyecto denominado: Iniciación, sueños y curación. El chamanismo en México. ES un estudio financiado por el Consejo Nacional de Ciencia y Tecnologí­a (CONACYT), y que requirió tres años de trabajo.

Como la propia Antonella Fagetti explica: “Los curanderos y curanderas en México tienen el don y son iniciados en la arte de la curación y la adivinación. Son especialistas del trance y de los sueños para la recuperación del alma perdida, extraviada por un susto y prisionera de un ente de la naturaleza o ví­ctima de un brujo. Ven las almas de los muertos y las alejan de los vivos. Luchan contra el mal, contra brujos y nahuales. Estos rasgos caracterí­sticos los equiparan a los chamanes que en las diversas culturas del mundo alejan el mal y enfrentan la enfermedad, el infortunio y la muerte que agobian a la humanidad. Chamán es el término con que la antropologí­a define a estos especialistas, no obstante, para los pueblos indí­genas el especialista ritual es por lo general “el que sabe” y “el que ve”.

El documental Chamanes: Una tetralogí­a sobre el chamanismo en México está integrado por cuatro partes.

En la primera se aborda el don y la iniciación, y tiene como propósito dar a conocer al espectador el proceso a través del cual un ser divino anuncia a los adivinadores que su destino es curar y ayudar a la gente.

En algunos casos, este destino es marcado desde el embarazo y el parto, aunque el don puede manifestarse desde la infancia, la juventud o en la edad adulta, a través de visiones que invaden la mente durante la vigilia, o de la pérdida temporal de la conciencia, o bien, con sueños reiterativos.

Todas estas señales, apuntó Fagetti, son interpretadas a la luz del conocimiento ancestral que cada cultural posee.

La segunda parte trata el tema de la curación y adivinación, donde se muestran las prácticas terapéuticas de los curanderos y curanderas, y que se inserta en lo que se conoce como medicina tradicional. mexicana.

Las enfermedades más comunes tratadas por los chamanes son: el aire, el mal de ojo, el susto y el daño por brujerí­a, padecimientos estrechamente vinculados con la cosmovisión de los pueblos indí­genas.

En el tercer capí­tulo se expone: El mundo invisible. Trance sueños, y plantas sagradas. Aquí­ se expone cómo por medio de los sueños y el trance, el chamán o chamana se comunica con las divinidades y los espí­ritus de la naturaleza.

La producción y dirección de Chamanes: una tetralogí­a sobre el chamanismo en México es de Antonella Fagetti; el guión de ella misma y de Ricardo Chacón, quien también hizo el montaje; la asistente de producción fue Abigail Gris, en la cámara estuvo Lindsey Cordero; en la edición y postproducción estuvieron Armando Croda Navega y Andrea Betancourt de OZUmedia, compañí­a a la que pertenece Yohualli González, quien musicalizó el trabajo y postprodujo el audio.

En la elaboración de este trabajo participaron los estudiantes: Elvia Moreno del Colegio de Antropologí­a Social de la BUAP, Lindsey Cordero y Valentina Glockner de la UDLA, Javier Hirose y Laura Romero de la UNAM, Magdalena Rosales, Roberto Tornéz y Rigoberto Villanueva, éstos últimos de la licenciatura en Etnologí­a de la Escuela Nacional de Antropologí­a e Historia. (ENAH).

Amenaza de Juan Yoliztli

Noten la cortesía, y que yo nunca desafíe sino que hice una simple pregunta, si teniaque ver como decia Julio Diana sobre mi salida de Cuetara:

Responde Yoliliztli:

Pinche loco
Esa es la razon porque has perdido el respeto de toda la comunidad nagualista.
Tu desafiaste a los babosos a arreglarte contigo cara a cara YO SI ACEPTO TU DESAFIO y ya veremos entonces…. quien pode mas llora menos y si vas empezar a joder probable no voy a esperar a que me responda.
por ahi nos veremos…
JY

¿Cual comunidad nagualista? ¿ la de su foro el lavadero o la de los drogadictos de la secta ?

Humor blanco universitario

Primer día en la universidad:

No mires nada en un laboratorio de física.
No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.
No pruebes nada en un laboratorio de química.
No desenchufes nada en el laboratorio de computo.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, nunca y jamás escuches en una clase de filosofía.

El alumno:

No copia, ejercita la vista.
No duerme, reflexiona.
No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
No critica al profesor, señala lo que le falta para ser perfecto.
No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
No habla, intercambia opiniones.
No suspende, le suspenden.
No fuma, se relaja.
No se distrae, examina los fluorescentes.
No saca ceros, colecciona huevos.
No le echan de clase, va a dar una vuelta.
No se equivoca en la pizarra, los errores son debidos a un extraño
No va al despacho del director, le hace una visita.
No sopla en los exámenes, pone las respuestas en común.
No come chicle, fortalece la dentadura.
No pone afiches, sirve de relaciones publicas.
No lee revistas, se informa.
No le enseñan, aprende.
No destroza la clase, la decora a su gusto.
El alumno no se copia, se asegura que el de al lado este bien.
No firma libros de cátedra, regala autógrafos

Época de tareas:

Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.

– Papá, papá, me haces el problema de matemáticas ?
– No hijo, no estaría bien.
– Bueno, inténtalo de todas formas.

Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura, historia, religión… al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
– Oiga, y no tiene ninguna para aprender matemáticas ?
– Si, espere un poquito…
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
– Tan grande ?
– Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar…

Época de exámenes:

¿Como se ponen las notas?
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN : Se usa un generador de números aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA : Para que queréis notas ?
DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS : Las notas son variables aleatorias.
DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN : Dios pone las notas. (Inapelable)

Primer examen parcial:

Cuanto son 2+2?
Ingeniero : 3.9968749
Físico : 4.000000004 + – 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando…
Filosofo: Que quiere decir 2+2?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: “¿Cuanto quiere que sea el resultado?”

Segundo examen parcial:

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.
MATEMÁTICO: Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.”
FÍSICO: también “se da cuenta” de que es falso… “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.”
INGENIERO: “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.”
PROGRAMADOR DE ORDENADORES: “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,…”
POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA: Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto…

El Examen final:

Ciencias de la computación: Crear un lenguaje de quinta generación, usando este lenguaje y luego realizar un programa que realice el resto del examen por usted.
Historia: Describir la historia Papal desde sus orígenes hasta la actualidad, centrándose en su impacto social, político, económico, religioso y filosófico en Europa, América, Asia y África. De nombres, fechas y lugares. Sea Breve y conciso.
Ingeniería eléctrica: Se lo ubicará en un reactor nuclear con un plano parcial de la distribución del circuito eléctrico. El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 17 minutos para encontrar el problema y solucionarlo, antes de que el reactor se funda.
Medicina: Se los proveerá de una oxidada hoja de bisturí, un pedazo de gasa y una botella de whisky. Extraigan su propio apéndice y hasta que el trabajo no sea revisado, no suturen. Tienen 15 minutos.
Arte de la oratoria: 25.000 aborígenes descontrolados están destrozando la sala. Cálmelos. Debe utilizar un lenguaje antiguo, excepto latín, hebreo y griego.
Biología: Creen vida. Estime como afectaría la cultura humana si esa forma de vida hubiese existido hace 500.000 años, con especial atención al efecto que habría causado en el sistema parlamentario inglés de 1750. Pruebe su tesis.
Ingeniería civil: Este es un práctico test que determinará sus habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de escarbadientes y pegamento, construyan una plataforma que soporte el peso cuando Ud. y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido sulfúrico.
Música: Escriba un concierto de piano completo. Realice la orquestación del mismo y ejecútelo con un clarinete y un bombo. Encontrarán un piano bajo sus asientos.
Psicología: Basándose en el conocimiento de sus primeros trabajos, evalúen la estabilidad emocional, grado de adaptación y frustraciones reprimidas de cada uno de los siguientes personajes: Alejandro Magno, Ramses II y Gregorio de Nicea. Justifique su evaluación realizando citas de cada uno con referencias apropiadas. No es necesaria la traducción de las mismas.
Química: Debe identificar una muestra de veneno que encontrarán sobre su escritorio. Se les proveerán todos los equipos necesarios y dos tubos de ensayo. Identificado el veneno, sabrán cuál de los dos tubos contiene el antídoto. No empiecen hasta que el profesor les haya inyectado el veneno, el tubo incorrecto causa la muerte instantánea. Creemos que ésta es una manera de incentivarlos a encontrar la respuesta correcta.
Física: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una profunda evaluación del impacto del desarrollo de la matemática en la ciencia.
Ingeniería mecánica: Las partes desmanteladas de un Winchester han sido ubicadas en una caja en su escritorio. También encontrarán un manual de instrucciones, versión japonesa. En 10 minutos se introducirá un hambriento tigre a la habitación. Realice cualquier acción que crea conveniente. Esté preparado para justificar sus actos.
Economía: Describa en una hoja, que hubiese hecho Ud. para evitar la actual diferencia económica que existe entre los países industrializados y los menos industrializados.
Matemática: Derive las ecuaciones de Euler utilizando solamente una regla y un compás. Describa en detalle el rol que desempeñaron estas ecuaciones sobre el análisis matemático de la Europa del siglo IXX.
Ciencias políticas: Encontrarán un teléfono rojo en su escritorio. Comienza la tercera guerra mundial. Asesore al Presidente rápida y brevemente sobre los efectos socio-políticos ha producirse, si es que hay alguno.
Arte: Dadas tres hojas de anotador y una caja de 8 crayones, realizar una réplica de la Capilla Sixtina. Los tonos de piel deberán ser los mismos del original.
Sociología: Estime los problemas sociales que podrían estar asociados al fin del mundo. Construya un experimento para probar su teoría.
Metafísica: Describa en detalle la naturaleza de la vida después de la muerte. Pruebe su hipótesis.
Astronomía: Defina el universo, y de tres ejemplos.
Religión: Realice un milagro. Se calificará la creatividad.

Estrategia para sustentar la tesis:

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
– Ja, ja, pero que dices ?
– No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva…
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
– Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
– Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir.
Después llega un oso.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
– No te lo crees ni tu.
– Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

Chistes blancosa de biologia

BIOLOGOS
——–

9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota.

En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con los antiguos.
– Hola. Vosotros a que os dedicais ?
– Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condicionar a los humanos.
– Ah, si ? Y como lo haceis ?
– Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.

Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain- dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.

– Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo.
– Que tonteria.
– Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos.
– Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua!

En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada
una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal contra el
uso de animales en experimentos. Debajo dice “Gracias a los experimentos
con animales, esta gente podra protestar durante 20 años mas”.

– Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el año 2050 tendremos que comer basura.
– Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ?
– Que no habra basura para todos.

Las bacterias se multiplican dividiendose.

Un estudiante de BIOlogía enseña su proyecto de tesis al profesor y le pregunta:
– Profesor, ¿dónde está el error ?, El profesor mira el proyecto luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
– En tu ADN

En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a
una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso
la araña a un lado de una mesa y la llamo diciendo “araña, ven aqui” y la
araña cruzo la mesa.
Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la araña al
otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la araña volvio a cruzar la
mesa, cojeando.
En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y
la araña siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada
vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo.
Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en
el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La araña no viene. Bacterio
empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la araña
no hace nada.
La conclusión que saco el profesor Bacterio de este experimento es
que las arañas tienen las orejas en las patas.

Juguetes

Uno de los resultados mas inmediatos por la comunicación existente el mes de Noviembre entre Guadalupe y Chipola (sea cual haya sido el que inicio), es la imposibilidad MORAL de hacer llegar bienes a personas relacionadas con parasitos.

Pasé una parte de los dias siguientes desde entonces, en revisar con el hospital a donde murió mi hija, lo necesario para hacer donativos de Juguetes para el area de cardiopediatria, pero ya no pude acabar los tramites.

Asi que, como el año pasado gasté en juguetes dos mil pesos en fin de año, de aquí al 2020 daré 2000 Pesos o 150 USD anuales para juguetes de cardiopediatria.

Le dare a fettjango en la asamblea de la Fragua 2000 pesos para que los tenga en custodia hasta diciembre.

Marco Antonio Arenas Chipola, que vaya en tu conciencia que ciertos niños no tengan juguetes.

Yo cumplo mi palabra, a pesar de los parásitos.

Cimpu otra vez descompuesta

Va de nuez. Por unas fotos tuve que meter el sofware kodak no se que que izo asquerosamente lenta la compu, despues pense desinstalarlo pero se nego en irse y ahora ni en modo a prueba de errores jala. Se encienda, aparece pantalla normal pero es inmutable a cualquier cosa. Ni siquiera se apaga sola.

El Vengador 2009

Vi los cortos ayer de una pelicula llamada El Vengador, que no es el vengador Anonimo, pero promete. Es un hombre al que le matan su familia, y mata a dos de los culpables, por lo que resulta encarceldo. SOl oque esta relacionado con el mundo de los espias.

El no es un espia. Es un cerebro espia, y el mejor de todos. Asi que desde la carcel , toma algunas medidas contra el sistema que hace tratos con criminales.

Promete.