Big Nagual VIP

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Comentario de Rafael a un correo que recibió en enero del 2004

Estimados amigos:

Les quiero comentar que recibí hace un par de días un mensaje que apenas pude abrir hoy (de nuevo voy atrasado en mis mensajes, sorri), y la verdad es que está de no creerse. No sé si reír o llorar. Aclaro que nada de lo que sigue se ha comprobado, sólo es un chisme y nada más; no me consta nada, pero lo paso al costo, como aquella ocasión en que comenté que parece que Paramaunt Pictures quiere llevar a la pantalla Las enseñanzas de Don Juan…

Parece que se avecina una nueva oleada de correos sobre “nagualismo” que, para variar, llenarán nuestras casillas electrónicas con mensajes provenientes de amigos, conocidos o listas sobre el tema, habidas y por haber, en que nos encontremos inscritos. Incluso es posible que la noticia se riegue como pólvora en foros ajenos al nagualismo, como los dedicados a la esotería miscelánea, cómo contactar con nuestro ángel, misterios de lo desconocido, comida macrobiótica, fenómeno ovni, sexo tántrico en 10 días, despenalización de la mariguana e incluso en las de tensegridad (lo que ya es mucho decir).

Antes de que piensen en que ya salió la regla del nagual de dos puntas, porque desafortunadamente no ha sido revelada para los mortales que vivimos lejos de la galaxia de Orión, y sin dar más vueltas (¿más?), el asunto es éste. Una compañía internacional dedicada a organizar y comercializar reáliti shous ha decidido efectuar sus numeritos televisivos que tanto nos gustan (¡Ay, Orwel, cuántos pecados en tu nombre!), sólo que con un perfil, digamos, esotérico y espiritual.

Primeramente se pensó en realizar un big bróder VIP combinado, en que se incluyera a altas luminarias de los saberes y ciencias ocultas, pero debido a su complejidad y a que podían suscitarse toda clase de malentendidos y diálogos incomprensibles para el público (lo que repercutiría en un reiting bajo), los visionarios organizadores han decidido hacer un reáliti shou más modesto, de prueba o “piloto”, con una sola rama de “la nueva era”, como le dicen o citan en el correo.

Así, dice este macabro mensaje, presenciaremos el nacimiento de un programa televisivo que hará época: el Big Nagual VIP. Todavía no se han esclarecido todos los detalles, ya que al tratarse de una obra nagualística en pleno cumple con uno de los puntos más importantes del acecho, a saber, no revelar la estrategia. Sin embargo, algo de información se ha filtrado, al parecer por falta de impecabilidad.

En primer lugar, y si este correo es verdad, ha trascendido que la casa del Big Nagual VIP tomará como modelo aquellas construcciones paradisíacas, como las que se describen en Donde cruzan los brujos y Nerea, y que se ubicará justo al centro del desierto de Sonora, lejos de todo huevo luminoso que contamine al intento. En segundo término, dice el correo, se sabe que grupo editorial Alva ltd. se adjudica el derecho de publicar todo lo que juzgue conveniente y que Clirgrin inc. (no podía quedar atrás) está en pláticas avanzadas para encargarse, como siempre, de la comercialización de los souvenirs, mismos que serán promocionados masivamente en eventos televisivos previos en los que, siguiendo la mejor tradición de La Academia, un jurado compuesto por el explorador azul y los chac moles decidirá, de entre 10 aspirantes (elegidos por contar con la memorabilia más completa sobre Carlos Castaneda), quién efectúa mejor la serie para “preparar el intento”.

El afortunado ganador se incorporará a la lista de participantes que aceptarán el reto de permanecer seis meses en la casa del Big Nagual VIP para ser observados y votados por la gente. Extraoficialmente, y sin ser definitiva, la lista de participantes incluye a (perdón si están mal los nombres, pero los copio tal cual vienen, aunque todo el correo abunda en errores -¿horrores?- ortográficos):

-Diego Galio Uyoa.
-Yazcuc.
-Juan E. Yolilistlic.
-María Artemisia.
-Armando Torrens.
-Yeitepalcatl
-Enrique Rojas McCarthey.
-José Julio Diana.
-La Diavliya.

*La lista incluirá al ganador del concurso avalado por Clirgrin inc.
Uno de los mayores atractivos, dice el morboso correo (de verdad, no sé qué hago comentándoselos, debí borrarlo desde el principio), consistirá en la posibilidad de que la gente vote para expulsar a Yazcuc, María Artemisia e incluso a Yeitepalcatl, tres semanas seguidas, y a pesar de ello José Julio Diana permanezca en la casa Big Nagual VIP. Finalmente, concluye el canijo mensaje (maldita la hora en que lo abrí), el ganador tendrá el honor de convertirse en el nagual de 3 puntas que dirija a la partida formada por todos los participantes, en busca de la libertad total.

En fin, dejo a su consideración el destino de este correo, sólo aclaro que me huele que es un chismezote y nada está comprobado. Uh, ya me arrepentí de enviarlo… =(

Un abrazo. Rafa.