Primer día en la universidad:

No mires nada en un laboratorio de física.
No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.
No pruebes nada en un laboratorio de química.
No desenchufes nada en el laboratorio de computo.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, nunca y jamás escuches en una clase de filosofía.

El alumno:

No copia, ejercita la vista.
No duerme, reflexiona.
No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
No critica al profesor, señala lo que le falta para ser perfecto.
No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
No habla, intercambia opiniones.
No suspende, le suspenden.
No fuma, se relaja.
No se distrae, examina los fluorescentes.
No saca ceros, colecciona huevos.
No le echan de clase, va a dar una vuelta.
No se equivoca en la pizarra, los errores son debidos a un extraño
No va al despacho del director, le hace una visita.
No sopla en los exámenes, pone las respuestas en común.
No come chicle, fortalece la dentadura.
No pone afiches, sirve de relaciones publicas.
No lee revistas, se informa.
No le enseñan, aprende.
No destroza la clase, la decora a su gusto.
El alumno no se copia, se asegura que el de al lado este bien.
No firma libros de cátedra, regala autógrafos

Época de tareas:

Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.

– Papá, papá, me haces el problema de matemáticas ?
– No hijo, no estaría bien.
– Bueno, inténtalo de todas formas.

Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura, historia, religión… al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
– Oiga, y no tiene ninguna para aprender matemáticas ?
– Si, espere un poquito…
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
– Tan grande ?
– Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar…

Época de exámenes:

¿Como se ponen las notas?
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN : Se usa un generador de números aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA : Para que queréis notas ?
DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS : Las notas son variables aleatorias.
DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN : Dios pone las notas. (Inapelable)

Primer examen parcial:

Cuanto son 2+2?
Ingeniero : 3.9968749
Físico : 4.000000004 + – 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando…
Filosofo: Que quiere decir 2+2?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: “¿Cuanto quiere que sea el resultado?”

Segundo examen parcial:

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.
MATEMÁTICO: Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.”
FÍSICO: también “se da cuenta” de que es falso… “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.”
INGENIERO: “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.”
PROGRAMADOR DE ORDENADORES: “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,…”
POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA: Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto…

El Examen final:

Ciencias de la computación: Crear un lenguaje de quinta generación, usando este lenguaje y luego realizar un programa que realice el resto del examen por usted.
Historia: Describir la historia Papal desde sus orígenes hasta la actualidad, centrándose en su impacto social, político, económico, religioso y filosófico en Europa, América, Asia y África. De nombres, fechas y lugares. Sea Breve y conciso.
Ingeniería eléctrica: Se lo ubicará en un reactor nuclear con un plano parcial de la distribución del circuito eléctrico. El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 17 minutos para encontrar el problema y solucionarlo, antes de que el reactor se funda.
Medicina: Se los proveerá de una oxidada hoja de bisturí, un pedazo de gasa y una botella de whisky. Extraigan su propio apéndice y hasta que el trabajo no sea revisado, no suturen. Tienen 15 minutos.
Arte de la oratoria: 25.000 aborígenes descontrolados están destrozando la sala. Cálmelos. Debe utilizar un lenguaje antiguo, excepto latín, hebreo y griego.
Biología: Creen vida. Estime como afectaría la cultura humana si esa forma de vida hubiese existido hace 500.000 años, con especial atención al efecto que habría causado en el sistema parlamentario inglés de 1750. Pruebe su tesis.
Ingeniería civil: Este es un práctico test que determinará sus habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de escarbadientes y pegamento, construyan una plataforma que soporte el peso cuando Ud. y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido sulfúrico.
Música: Escriba un concierto de piano completo. Realice la orquestación del mismo y ejecútelo con un clarinete y un bombo. Encontrarán un piano bajo sus asientos.
Psicología: Basándose en el conocimiento de sus primeros trabajos, evalúen la estabilidad emocional, grado de adaptación y frustraciones reprimidas de cada uno de los siguientes personajes: Alejandro Magno, Ramses II y Gregorio de Nicea. Justifique su evaluación realizando citas de cada uno con referencias apropiadas. No es necesaria la traducción de las mismas.
Química: Debe identificar una muestra de veneno que encontrarán sobre su escritorio. Se les proveerán todos los equipos necesarios y dos tubos de ensayo. Identificado el veneno, sabrán cuál de los dos tubos contiene el antídoto. No empiecen hasta que el profesor les haya inyectado el veneno, el tubo incorrecto causa la muerte instantánea. Creemos que ésta es una manera de incentivarlos a encontrar la respuesta correcta.
Física: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una profunda evaluación del impacto del desarrollo de la matemática en la ciencia.
Ingeniería mecánica: Las partes desmanteladas de un Winchester han sido ubicadas en una caja en su escritorio. También encontrarán un manual de instrucciones, versión japonesa. En 10 minutos se introducirá un hambriento tigre a la habitación. Realice cualquier acción que crea conveniente. Esté preparado para justificar sus actos.
Economía: Describa en una hoja, que hubiese hecho Ud. para evitar la actual diferencia económica que existe entre los países industrializados y los menos industrializados.
Matemática: Derive las ecuaciones de Euler utilizando solamente una regla y un compás. Describa en detalle el rol que desempeñaron estas ecuaciones sobre el análisis matemático de la Europa del siglo IXX.
Ciencias políticas: Encontrarán un teléfono rojo en su escritorio. Comienza la tercera guerra mundial. Asesore al Presidente rápida y brevemente sobre los efectos socio-políticos ha producirse, si es que hay alguno.
Arte: Dadas tres hojas de anotador y una caja de 8 crayones, realizar una réplica de la Capilla Sixtina. Los tonos de piel deberán ser los mismos del original.
Sociología: Estime los problemas sociales que podrían estar asociados al fin del mundo. Construya un experimento para probar su teoría.
Metafísica: Describa en detalle la naturaleza de la vida después de la muerte. Pruebe su hipótesis.
Astronomía: Defina el universo, y de tres ejemplos.
Religión: Realice un milagro. Se calificará la creatividad.

Estrategia para sustentar la tesis:

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
– Ja, ja, pero que dices ?
– No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva…
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
– Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
– Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir.
Después llega un oso.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
– No te lo crees ni tu.
– Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.