(en caso de estar duplicado, dejar este)

Un caníbal va a la carnicería a conseguir un cerebro para el almuerzo y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta.

Le pregunta entonces al que atiende:
– ¿A cuánto tiene el cerebro de programador?
– A tres dólares el kilo.
– ¿Y tiene de analista?
– Si cuatro con cincuenta el kilo.
– ¿Y de líder de proyecto?
– Ese está a cinco con cincuenta el kilo.
– Hmmm ¿Y tiene cerebro de usuario?
– Si a ciento cincuenta dólares el kilo.
– ¿Qué? ¿Cómo puede costar tanto? – pregunta el tipo asombrado.
– ¿Tiene usted idea de la cantidad de usuarios que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro?

———————————————————————————-

Cpu : Es lo que pateamos cuando no anda.
Monitor : Es lo que nos obliga a usar anteojos despues de los 30 Años.
Teclado : Las teclas que mas se gastan son CTL + ALT +DEL sobre todo si el sistema operativo es Windows.
Impresoras: Son las que nos obligan a trabajar como locos para poder meter 355.000 datos en una hoja carta.
Mouse : Es lo que golpeamos contra el escritorio cuando no anda bien. Lo que estamos estirando continuamente cuando el cable es corto.
Scanner: Es lo que nos permite robar logos y otras cosas cuando diseñamos paginas web.
Otros similares: Todo lo que queremos tener y nunca nos alcanza la plata para comprarlos.

[color=#00FF00]Clasificación informática de la mujer ( y hombres !! )

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algun día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de “vamos a ver” falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como “esposa”, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa, si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer “felpudo” versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted se dé cuenta, ella sera la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: Por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING : Te informa de todo menos de lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa, ocho son tonterías.