Tomado de [url=http://lucasnet.com.ar/humor/HUMOR_20.HTM]http://lucasnet.com.ar/humor/HUMOR_20.HTM[/url]

[color=#00FF00]El Explícito
“He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime”
Ventajas:

Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes:

Los orangutanes también.
Síntomas:

Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento:

Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

[color=#00FF00]El Manipulador Loco
“Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema”
Ventajas:

Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes:

Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas:

Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento:

Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

[color=#00FF00]El Kamikaze
“No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de frutillas de mi abuela a ver qué pasaba”
Ventajas:

Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes:

Estoy usando la palabra “arreglar” en un sentido MUY amplio.
Síntomas:

Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento:

Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

[color=#00FF00]El Místico
“La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó”
Ventajas:

Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes:

Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas:

Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento:

Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

[color=#00FF00]El Gurú
“Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso”
Ventajas:

Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes:

Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas:

Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento:

Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

[color=#00FF00]El Gafe
“No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba”
Ventajas:

Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes:

Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas:

Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento:

Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

[color=#00FF00]El Temerario
“Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?”
Ventajas:

Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes:

Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas:

Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento:

La aplicación repetida de un mazo por la cabeza hace maravillas.

[color=#00FF00]El Director de Orquesta
“Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo…”
Ventajas:

Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes:

Durante al menos cuatro horas.
Síntomas:

Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo “Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?”
Tratamiento:

De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

[color=#00FF00]La Princesa (es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones…)
“Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?”
Ventajas:

Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes:

Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas:

Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento:

Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

[color=#00FF00]El Sospechoso
“No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas”
Ventajas:

Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes:

Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas:

Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para “El Padrino”.
Tratamiento:

Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.