El inolvidable Verdaguer

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
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Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
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Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo:
_ “A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo”.
Así que le sugerí la cocina.
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Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
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No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
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Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó:
_ “Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse”.
Entonces le compré una silla eléctrica.
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La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: _ “¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: “Bastante polvo”.
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El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
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– Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
– ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
– No me impresionas… ¡me mareas!
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El marido le pregunta a su mujer:
– Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
– Claro, sabes que lloro por cualquier tontería….
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En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
_ ¿Qué crees que dirán los vecinos sisalgo desnudo?
– Que probablemente me casé contigo por dinero…
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– ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!
– ¡Shhhh!… Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto.
Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!
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Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:
– ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
– ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
– Hasta allá,… unos 150 pesos.
– ¿Y con mi mujer?
– Lo mismo.
– Ya ves…, querida, ¡no vales nada!
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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
– Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
– ¿Por qué?
– Porque eres mi primera mujer.
– Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
– ¿Por que?
– Porque eres el 206
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Una pareja está en un restaurante. Élla le dice a él:
– Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
– ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.