[madreselva]

[color=#800080]Al leerte se te escucha mas coherente que aquel que justifica violaciones sexuales como misterios "espirituales". estas bastantes niveles por arriba de sujetos asi que por alguna extraña razon tambien son la clase de gente que otros siguen..... pero regresando al tema.

Por supuesto mi rechazo más intenso a cualquier acto de violación, ante todo soy una persona y especialmente sensible. Mi oración más sincera para todo el sufrimiento que existe, ojala podamos conseguir una mente mas serena, mas profunda en conocimiento de lo que verdaderamente somos y que no perturbe “al otro”, no se de donde pueda venir eso solo espero que llegue.

Gracias de verdad, veo que he ido a parar a las personas adecuadas. Si bien no me he prodigado nunca en paginas “espiritutradicionales”, y sin ser nada instruida en estos temas, sentido común, sensatez + miedo desconfianza, si también miedo por que no decirlo, tengo bastante y es curioso el mayor miedo es a mi misma. Concibo la preparación de la que hablas, la estaba haciendo inconscientemente, ahora que obtengo mas información pondré mas consciencia, pero no niego que a veces mi cabeza va por un lado y cabalga a su aire desbocada por completo y va hacia barrizales donde revolcarse y dejarme llena de lodo y mi..da de los pies a la cabeza, entonces mi alma se queda muda y yo le doy la espalda sabiendo que me hago daño, siento esas luchas dentro de mi, y me siento inútil, a veces no se muy bien donde colocarme.
[color=#800080]La primera:
¿Es necesario que lo que estas buscando lo encuentres solamente atraves de la busqueda de la vision?.

No lo se, pero hace dos veranos estaba tomando una horchata en la terraza de un bar estaba con mi pareja y una amiga estábamos hablando de cosas triviales, de repente sin saber por que, sentí que estaba en una prisión, una prisión gigante de barrotes invisibles, pero una prisión al fin y al cabo, allí sentada miraba alrededor, a la gente, el paisaje y yo estaba en una prisión, sentí una profunda tristeza y una impotencia brutal, y yo allí con mi horchata pero con ese sentimiento, veía a los demás y sabia en esos momentos que estaban en la misma prisión que yo, pero ellos no lo sabían, eran ajenos como yo segundos antes, esto duro no se decirte cuanto unos 5 minutos quizás, no se por decir algo, y tal como vino se fue, sentí después como una nausea, tenia el estomago revuelto, nadie ni mi amiga ni mi pareja notaron nada, solo que estaba callada. Después me ha ido viniendo que hay una salida, ya que he ido preguntando al Gran Espíritu el por que de esa visión, existe la manera de “escapar”, pues siempre hay una salida, pero solo hay una puerta y esa puerta esta dentro de mi, dentro de cada uno, tan cerca y tan lejos nunca mejor dicho,” la llave” esta aquí mismo, al perfecto alcance de mis manos pero todavía no la he introducido en la cerradura, ni siquiera me he atrevido a cogerla, quizás es lo de siempre, miedo, ya iré viendo. A veces pienso que no estoy del todo bien de la cabeza, o lo que es peor no estoy lo suficiente mal como para que me lleven, jajajaja. Por supuesto no tomo drogas, ni fumo marihuana, y bebo alcohol ocasionalmente, muy de vez en cuando y no estaba dormida estaba perfectamente despierta.

Este noviembre pasado hicimos una sauna al amanecer, cuando entramos yo y dos personas mas era todavía de noche, oramos tranquilamente prácticamente en silencio, en ese lugar dentro del vientre de la madre, con la Tierra en contacto con mi cuerpo, yo allí pequeña, a oscuras, húmeda, caliente, sentada como una raíz mas que reposa en la Tierra, sentía una pequeña vibración era yo era la Tierra éramos las dos y empezando a escuchar los sonidos del exterior que anunciaban que amanecía, cuando salimos lloviznaba y la luz que había era distinta, el verde el prado era distinto, el cielo era distinto, y sentía una felicidad que jamás había sentido, si motivo, mis pies descalzos sobre la Tierra fresca y húmeda, y eché a correr por el prado con mi pareo ( no entro desnuda), pero me sentía desnuda, ligera, feliz, hermosa, LIBRE. Uff libre esa palabra, libre. Grite sin intención, era un grito de felicidad REAL, de agradecimiento sincero, autentico, estaba viva y era indivisible de lo demás.

Jooo yo quierooo esooooooooo, quiero sentirme libre, ser feliz, ya ya sé que lo puedo conseguir pues salía de dentro y fuera, que era lo mismo en ese momento, no había división en nada, era todo y yo, yo y todo. Era la primera vez que me ocurría algo así y con el tiempo le he podido poner palabras. Yo quiero eso y funcionar desde ahí, no quiero religión, no quiero tradiciones, no quiero ver ni tener, no quiero guerreros, ( palabra que no me gusta nada, ni luchas), no quiero esta inseguridad que siento sobre mi misma la primera cuando estoy disuelta en el mundo proyectada en esta personalidad mía, participando de la maquinaria del mundo, saliendo adelante como puedo, a veces siento una gran lastima hacia mi y por supuesto a mucho sufrimiento que veo. Quiero sentir la paz del alma, la felicidad, quiero sanar la angustia. Ya ya se que yo estoy en el mundo, pero bueno no se si se me entiende. Ya se que no hay atajos, ni que la vida va a ser como yo quiera por que yo lo quiera, desconozco el propósito de todo incluida yo misma.
Si a lo mejor soy una loca paranoica, no lo se, una chiflada, no sé. Después soy lo mas normal del mundo, no tengo nada que me diferencie, soy común, no poseo un don ni tengo nada “especial”, una cualquiera sin nada, con los vacíos y los barrizales, con mis pecadillos como cualquiera, supongo. La búsqueda de visión simplemente se me “ ocurrió”.

Siento todo este rollo, que pena que no haya maestros, acompañantes mas a mano, bueno si que lo hay tengo mis maestras.

Por supuesto a admin le doy permiso para darte mi correo, si no me banean antes por loca o pesada o las dos cosas.